相遇即是美好的开始
2021年5月，在姐姐的引领推荐下，在亲子关系及家庭关系中感受到挫败痛苦而一心想要走出困境的我，有幸参加了PCE组织的一次线上公开演讲课，而那次课的演讲人正是罗志仲老师。
由于初次接触心理学方面知识，我懵懵懂懂无目标也无期待。所以那次演讲我记着的内容并不多，但让我印象深刻的有三点：
一是罗老师提到面对生活中的问题，我们需要具备： 解决问题的能力、 停止制造问题的能力、带着问题一起生活的能力。“带着问题一起生活” 这是让我耳目一新的观念，哇，原来可以这样想，可以这样生活！
二是罗老师分享他个人的生命故事，曾经与父亲十八年不说话，后来他决定跟随李崇建老师学习对话，继而改变与父亲的沟通方式，最终用两年半时间与父亲和解。十八年到两年半，这两段时间里老师的内在都发生了什么？什么样的沟通方式会带来如此大的转变？我很好奇。
三是罗老师的“个人魅力”——他的平和稳定的状态。老师那种亲切柔和的语气，慢条斯理的讲解，使人听了如浴春风。在答疑过程中，面对提问者的各样问题和各种状态老师也是如此的从容淡定。这些都让我感受到他与自己与环境的合一，以及对待周遭的全然接纳。 在罗老师的课堂上，没有评判指责，没有高高在上的指教，有的是平等的交流，有的是生命历程的感悟与生活体验的分享，在这里，我感受的是被理解接纳、尊重与肯定。
我被罗老师丰富的学识和稳定而平和的人格魅力深深吸引，还有对老师个人的强烈的好奇，这些促使我毫不犹豫地报名了罗老师的好奇对话课，开启了我的个人成长之旅。
何为应对姿态？
罗老师的课堂内容比较丰富，首先他介绍了此次好奇对话课程包含了六次网上直播课，课程内容如下：
第一课：应对姿态的觉察
第二课：如何听懂家人说的话（即倾听）
第三课：情绪的觉察与安顿
第四课：如何一致而和谐的表达
第五课：对话练习1：核对
第六课：对话练习2：好奇探索
本篇分享的是好奇对话第一课的总结和感受。第一课聚焦于沟通互动过程中应对姿态的觉察。
那何为应对姿态呢？罗老师总结为：应对姿态是我们与人互动过程中，我们所讲的话的背后的表达方式。他先分享了一段视频，是李崇建老师《萨提尔的对话练习》中提到的冰山构架。在萨提亚（萨提尔）的冰山模型里，将个人的状态看做是一座冰山，我们通常能看见的是水平面之上的行为，这只是一小部分，更大的部分是水面之下不为人所见的我们的内在，包括感受、感受的感受、观点、期待、渴望及自我等层面，这才是一个人状态的主体。当我们的内在被看见了解的越多时，我们的内外越趋于一致，我们的状态也越稳定。而应对姿态，是位于冰山水平线的位置，是我们在压力情境下，应对他人、应对自己或应对环境的一种方式，包括指责、讨好、超理智、打岔及一致性表达。应对姿态可以引发我们的外在行为，也受到我们深层的内在的影响，所以在某种意义上讲应对姿态是连接个人内外状态桥梁，也是我们可以更了解他人更了解自我的契机。
视频里也给了一个具体的例子，使得我有更好的理解冰山构架：一位儿子整天玩手机，父亲关心儿子想提醒儿子手机玩太久了，于是父亲说：“整天玩没营养的手机，现在给我收起来，不然就没收了”。父亲明明是出于善意，言语间却表现出指责的样子。我们用萨提尔的冰山框架分析，这时父亲冰山水平面下的感受是生气，他的观点可能是觉得自己不被尊重，他的期待也许是儿子能更善用时间，他渴望与儿子可以多跟自己说话交流，当然最深层次的自我可能是做一个尽责的爸爸。
沟通过程的三要素：自我，他人，情境（就是我们说的问题或事件）。前四种应对姿态：指责、讨好、打岔、超理智都是没有做到同时合理兼顾这三要素。当自我、他人、情境我们都能兼顾到时就可以一致性表达。在孩童时期，当父母在教养过程本身处于不平衡状态时，就容易养育出与之对应的不平衡状态的孩子。比如父母多是指责型，为求生存孩子小时候大多会是讨好型，但长大之后，很可能就变为指责型，因为孩子跟大人学到指责并内化了。所以这种沟通中自我、他人及情境不平衡的影响很深远，甚至会影响到孩子成年以后。
常见的前四种应对姿态的特点，罗老师通过举例及演示一一讲解说明：
指责 blaming ：
1. 言语：“你永远做不好任何事情”“你怎么搞的？”“都是你的错” “你怎么又……？”
2. 行为：指责、批判、咆哮训斥、吹毛求疵、独裁、控制、恐吓
3.情感：愤怒、挫败、不满、不信任、害怕失去控制，孤单
4.资源：自我肯定、有领导才能、有能量
5.后果：忽略他人
6. 给孩子的影响：孩子也学会去习惯性指责别人
*尤其是比自己的地位低的人（如：弟弟妹妹）或是平级的（如：同学）；对于地位比自己高的行为更可能是讨好、打岔
例如：妈妈会对孩子说:衣服怎能洗的，跟没洗一样，我还得重新洗。
父母： 这也没做好，你真是干啥啥不行，吃啥啥不剩。
讨好 placating
言语：如"这都是我的错"；“我只希望你高兴”；“没事没事，我没关系” ”拜托你…好不好“
说话的语气也会决定这个姿态是不是讨好（如果很凶的语气那么可能和指责的情感更像）
2. 行为：道歉、让步、过度和善、请求宽恕（与真心诚意的道歉不一样）、恳求的神情、依赖、乞求怜悯
3. 情感：无助、委屈、悲伤、受伤、焦虑、不满、被压抑的愤怒
4. 资源：关怀的、滋养的、敏感的
5. 后果：忽略 “自我”。
* 讨好 vs 礼貌：重要区别在于是内在感受和外在是否一致。如果表达过程中有“你很好而我不够好”“你很重要而我不重要”“我不值得”……这样的压抑或忽略自我的感受，即为讨好。
例如：已经很晚了小孩还不睡觉，看电视或看手机。父母：都这么晚了，先睡觉好不好？如果说这个休息睡眠的时间安排是不可商量的，但却问“好不好”则是内外不一致的、呈现讨好姿态的。
罗老师提到，有时我们会将请求用讨好的形式表达出来。比如请人帮忙按电梯，会说：“帮我按下几楼，好不好？”这也是不一致的表达，因为我们的内心是希望得到对方的帮助的，但“好不好”表达的确是对方可以选择帮也可以选择不帮。
超理性 super reasonable
言语：使用抽象字眼及冗长的解释。常用学术、科学论点看待事情。
行为：讲道理，喜欢提出建议解决问题、就是论事
3. 情感：冷静沉着、绝不慌乱、孤单、空虚的、害怕失去控制、内心极为敏感
4. 资源：有理智、注意细节、解决问题、知识丰富
5. 后果：忽略“自我”与“他人”
6. 给孩子的影响：孩子也会特别喜欢讲大道理
例如：孩子很长时间的玩手机，打游戏。父母：玩手机太长时间对眼睛不好，据说看多久就很容易得白内障……
这里老师提到，如果对方不知道这个道理，你超理智的讲道理，没有问题，如果对方已经知道这个道理，他再听得很可能就会感到厌烦，就会有不一致的应对，比如选择打岔。那么沟通过程就很可能是无效的没有达到预期。所以理智没有问题，过度理智才有问题。
打岔 distracting
1. 言语：转移话题分散注意力、言不达意、毫无道理、没有重点、难以专注
如：孩子一直在玩手机，家长说：“你再滑手机北极熊就来找你了” -->毫无逻辑的行为/言语
2. 行为：活动力过多或者不足、不安定、插嘴、打扰、争取注意力；逃避、放弃
3. 情感：混乱不清、孤单、焦虑、悲伤、困惑
4. 资源：幽默、好玩、自发性、创造力、有弹性
5. 后果：忽略“自我”、“他人”及“情境”
6. 给孩子的影响：孩子也会喜欢打岔
例如：罗老师曾与父亲十八年没有说话，避开交流也是一种打岔。有一些青春期的孩子，不跟父母讲话，或者不回家。
以上四种应对姿态也称为不一致的沟通姿态。学习了解萨提亚（萨提尔）模式的朋友们都知道，通常这四种应对姿态是我们还在孩童时期，在原生家庭中为“求生存”而形成的自我保护的沟通应对模式。即便我们成年以后，在新家庭或各种关系里，与人沟通互动过程中，当感受到压力与冲突时，我们仍会自动化的反应，以指责、讨好、超理智或是打岔来应对。这种自动化的反应很多时候，会使我们的关系的受损甚至是破裂，在互动中我们或是对方内心感到受伤。那么如何才能减少不一致沟通中的困扰呢？那就是第五种应对姿态：一致性表达，在沟通过程兼顾到“自我”“他人”与“情境”，老师将在后面第四堂课会重点讲解。
但是，我们也要了解到一点，那就是应对姿态是一种选择，没有绝对的对与错。在好奇对话的后面几课里，老师会更近一步讲解这四种应对姿态及其状态下的内在资源。所以在沟通过程中我们还是可以继续使用的。
内在资源是什么呢？简单说明一下，我看过一篇文章里提到，有文献称内在资源为本我力量（ego strengths）。本质上是一个人在面对痛苦、压力和冲突时保持自我意识、整合自我的能力。老师课上着重讲到的是正向的内在资源，积极，坦诚，善良，有同理心，认真努力……举个例子比如面对疫情，我们会感到害怕，那害怕的资源有什么呢？感到害怕我们出行就会更加谨慎，也会采取防护措施。那么这个“害怕”会让我们远离危险。这就是害怕的资源。
罗老师不光有扎实的理论知识，在课堂上他还将理论与举例子及肢体演示、打手势等多种方式相结合，更加生动形象地解释了这四种应对姿态。学习一些专业术语时，比如前边提到过的“资源”，第一次听时我还不大理解其中的含义。但老师分享了具体的事例来讲解，还运用了各种肢体演示、打手势等方式，让我印象深刻，进而加深了我对这个概念的理解。我很喜欢老师的这种讲课风格，透过老师分享的事例，甚至有时我会跟随着体验一遍，感觉听课也是一种享受，在循序渐进，润物细无声中被滋养着。
尤其是老师再一次分享了他的生命故事，将自己与父亲十八年不说话到后面和解的历程，再结合手势更细致生动的呈现给我们，真的十分令人动容。在分享的过程，我仿佛看到了年轻时的罗志仲，他的孤单、难过、无助，渴望被家人理解、尊重，渴望与父母的内在连接，渴望父母的爱。我也联想到了自己在过往的原生家庭里与父母的一些沟通上的经历，也联想到现在新家庭里与自己孩子的互动方式。也让我看到了父母的不一致沟通，会对小孩产生怎样的影响甚至是伤害。很庆幸自己现在就有接触到、学习到这些知识，因为最早的开始就是现在！
你以为你知道了，就懂得了？其实未必
“你以为你知道了就懂得了吗？”这是听完罗老师的这次“觉察应对姿态”的课后我问自己的问题。回看视频及PCE伙伴Karen的笔记，发现有些“点”是老师有丰富的育人经验和生活体验之后的总结分享，在我看来，更是精华，是触及我的认知盲区可以打开我的视角的，是我需要留意区分甚至用心学习体会并要去实践的，是催化我改变发生的。
在学习过程中，有哪些特别要注意的呢？
罗老师有特别说明强调，我整理了如下几点：
1. 我们学习好奇对话并不是为寻找沟通的“正确或标准答案”。通过对好奇对话的学习，我们可以拥有更多视角看“问题”，并学会做出选择。有了选择我们会感受到更自由。
2. 这四种应对姿态不仅仅是对他人的，有时也会拿来对自己。我们不止会指责别人，我们也会指责自己。比如我们有时会这样想：“我怎么这么糟糕，刚才又骂小孩。我是一个好差劲的妈妈呀”。我们也会对自己超理智, 生气时告诉自己“我不要生气，生气是没用的，也不能解决问题；生气是拿别人的错误惩罚自己”。对自己打岔，当有情绪时，会选择逃避，比如玩手机，做运动，唱歌等，忽略那个情绪。
3. 一个人很可能同时带有两种应对姿态。比如在职场上，在领导面前，有人多用的是讨好，但回到家里对家人又会有很多的指责。因为指责过程中会累积一些情绪，这些情绪势必要有个出口，那么回到家很可能就会对家人指责以此来释放情绪。再比如一个小孩常常受到指责，那么在他小的时候可能就是讨好型，然后长大之后可能会是指责型或打岔型，这是因为经常被指责，孩子就会学到指责、打岔跟讨好，以此来保护自己。
4.应对姿态没有好坏之分，指责、讨好、超理智和打岔同一致性沟通一样，在沟通过程中都是可以用的。好坏对错的二元对立思想是后来我们在被教育过程形成的。用哪种方式应对是我们的选择，只是我们要为自己选择带来的后果负责。这个负责我的理解是比如我骂小孩之后，她会哭闹，那小孩哭闹我要接受，如不接受我就会更加烦躁生气等等，这个我要自己去消化处理。
5.在亲子关系及其他人际关系中，选择自己的应对方式之前要先问三个问题。这非常重要。那是哪三个问题呢？①这样做我想得到什么？②那这样做我能够得到吗？③如果得不到，我还要这样做么？老师建议把这三句话当成口诀经常问自己。
比如在教育孩子之前，先问自己，
我严厉教育/训斥小孩是想得到什么？——我是想要孩子变得更好。
那我严厉教育/训斥了小孩之后，我能得到一个变好的孩子么？——可以得到。那么就可以选择继续你的严厉教育/训斥。
如果不能得到。那得不到我还要继续训斥孩子吗？那这时候我们就要停下来一下，再去思考做选择……
接着，罗老师分享了一个将这三个问题运用得很好的例子：罗老师之前有一位助理，在课堂上做助教，有一次在老师上课时，她觉得老师有一段话讲得不太恰当，不适合在当时的场合讲。课后助理想要劝告老师，但是助理不确定是否应该说。于是她就先问了自己这三个问题：
这样做我想要得到什么？——想要老师能接受我的劝告。
那老师能听我的劝告么？——老师那么固执，应该不能。
既然得不到，我还要做吗？——要劝告。
助理思考过后，她的沟通目标转变了，她继续问自己：
这样做我想要得到什么？——这样做只要自己心安就好。
劝告老师我会感到心安，这个我能得到吗？——可以呀。我只要讲出来就可以，不一定要老师接受，因为我不需要他一定接受。
在确认自己可以为结果负责后，她将自己的想法告诉了老师。结果让她感到意外的是，罗老师接受了他的建议！为什么会这样呢？
助理后来分析认为：如果她要是一直以老师接受劝告为目标，那么她讲话的语气会比较急，讲话的速度会比较快，态度也可能会比较不客气，甚至会带有指责。转变是在调整了目标之后。当沟通的目标转化成了“求一个心安”，放下了对对方“接受自己的劝告”的期待，讲话是会比较慢比较温柔和缓，比较平静，相比较会是一致性表达。这种一致性反倒是让对方容易接受，让助理获得了最初想要的。
这也使我想到一句话：一切问题都不是问题，如何看待问题才是问题。罗老师每次课上也都有讲：不要急于解决问题，要先回到内在，安顿好自己。
6.体验更为重要：也就是实践。可以在生活中先去觉察自己与孩子、家人互动时的应对。也可以和参加学习的伙伴们来一起练习。比如线下实体课上，通过与伙伴们沟通互动，彼此扮演不同角色，同时做出相应的肢体动作，那种体验会更深刻，内在可能会有更强烈的冲击，是一种身心的体验，而不仅仅是知识的吸收。老师建议大家也可以线上成立3-4人的小组来练习。这次的线上对话课程开课过程中，我们大家自发成立了互助练习小组，在小组里我们分别扮演不同角色，轮流去体验这四种不一致的应对姿态带来得内心感受，之后会一起交流讨论分享我们的感触收获。在体验中去觉察，在陪伴中成长。一个人可以走得很快，一群人走得会更远。
如何来觉察？
作为一个初次接触好奇对话课程的人，我想觉察就是要将意识带入对话互动过程中，注意自己讲话的语气语调语速、表情态度及身体与内心感受，同时也注意观察和感受对方的状态，必要时可以做停顿。
我们可以通过不断的练习，来提高自己觉察的能力。可以有哪些练习呢？
一是回顾原生家庭中谁常用这四种应对姿态，及其对自己有哪些影响；二是在日常生活中，觉察自己的应对姿态，在面对不同的人、情境、会有不同么？三是可以把与孩子的互动录下视频音频等，回头看看自己是如何应对的。四是将自己在四种应对姿态中的感受记录下来，慢慢找到自己的自动化反应。五是前边提到的与小组伙伴的互助练习。以上的觉察练习，是为后面在沟通过程中调整应对方式做准备的。
为什么要觉察？有什么意义呢？
罗老师提到，与人互动过程，很多时候，我们都是没有觉知的，没有意识的，我们都按照以前的惯性来应对。而觉察，会让我们有更多的选择。萨提亚认为觉察是改变的开始。想要改善亲子关系么？想要改善亲密关系么？想要改善与领导、与同事的关系么？想要在关系中彼此感受到舒服么？想要更加和谐的人际关系与美好的生活么？那么，觉察你在关系中的应对姿态吧。这是改善的开始。
觉察，我已经在路上，改变也已悄然发生
这次课学完后，我觉察到自己前四种不一致的应对姿态都有。而且，经过一段时间对自己的观察，我还发现了一个之前从未注意到的现象。那就是，当我无聊时，我会刷手机；当我不开心时，我会刷手机；当我有要做的任务但还没有完成时，我会刷手机；当妈妈唠叨我不想听时，我还会刷手机；甚至当晚上要睡觉时，我会要临睡前看一会儿手机。通常我刷手机时，会有自责内疚，有空虚，同时也会遭到家人的指责，而往往收到指责之后我更是放不下手机。为什么会这样？
现在我知道了，这是一种打岔的方式。无聊，不开心，未完成的任务，妈妈的唠叨还有睡觉，对我来说都是让我感受到压力，我不想面对，我在逃避。每当我刷手机时，我的内在发生了什么？我对自己有评判，有期待，有不接纳。我期待自己是个善于利用时间的人，我渴望被认可被肯定，我想要自己更有价值。我看到了我的内在需求，是的，我看见了，一个积极向上的自己，一个认真努力的自己，一个愿意为自己负责的我！而不再是空虚无力，感觉没有价值，对什么也没有兴致 ……因为此时，我正在写这些文字，感受到身体里的力量，内心的愉悦平静，嘴角微微上扬，呼吸平稳，肩膀脖子的放松（要是之前，坐在电脑前这么久，肩膀脖子会僵硬疼痛）……这些与之前刷手机时的感受是完全不同的，这是一种美好的体验。
感恩遇见
感谢PCE，在我感到困惑痛苦之时，在我消极颓废之时，为我打开了一扇窗，提供给我救赎与成长的精神补给。
感谢罗老师，正是因为遇见罗老师，他的美好品质吸引着我也影响了我，感谢他给予我的知识及之前从未有过的学习体验，更是感受到有温暖，平和，包容与力量！
感谢姐姐，那么的爱我，包容接纳我，一直鼓励并陪伴着我，引领搀拉着我前行！
感谢有爱温暖又积极向上、育儿育己又助人的PCE 伙伴们，与之一同学习成长，我感到很幸运也很开心。
也感谢我自己，愿意冒险尝试脱离舒适区，愿意选择改变，愿意去为之努力。感谢我对自己的肯定与看见。看见即疗愈！
