“应对姿态的觉察”学习与体会（下）——罗志仲老师好奇对话课程学习心得1

编者按：

罗志仲老师简介：

教育工作者，台湾清华大学中文博士、作家、讲师。

罗老师于2021年在PCE开设了《好奇对话》课程与《当下的力量》读书会。深受学习伙伴的喜爱。

            秋影 ｜文

Karen 、秋影 ｜编

本篇及上一篇“应对姿态的觉察”学习与体会（上）分享的是罗老师好奇对话第一课“应对姿态的觉察”学习总结和感受。

你以为知道了，就懂得了？

其实未必

“你以为你知道了就懂得了吗？”这是听完罗老师的这次“觉察应对姿态”的课后我问自己的问题。

回看视频及PCE伙伴Karen的笔记，发现有些“点”是老师有丰富的育人经验和生活体验之后的总结分享，在我看来，更是精华，是触及我的认知盲区可以打开我的视角的，是我需要留意区分甚至用心学习体会并要去实践的，是催化我改变发生的。                       

  学习与应用过程，要注意哪些呢？

罗老师有特别说明强调，我整理了如下几点：

1. 我们学习好奇对话并不是为寻找沟通的“正确或标准答案”。

通过学习，我们可以拥有更多视角看“问题”，并学会做出选择。有了选择我们会感受到更自由。

2. 四种不一致应对姿态不仅仅是对他人的，有时也会拿来对自己。

我们不仅会指责别人，我们也会指责自己。比如我们有时会这样想：“我怎么这么糟糕，刚才又骂小孩，我是一个好差劲的妈妈呀。”

我们也会对自己超理智, 生气时告诉自己“我不要生气，生气是没用的，也不能解决问题；生气是拿别人的错误惩罚自己。”

对自己打岔，当有情绪时，会选择逃避，比如玩手机，做运动，唱歌等，忽略那个情绪。

3. 一个人很可能同时带有两种应对姿态。

比如在职场上，在领导面前，有人多用的是讨好，但回到家里对家人又会有很多的指责。因为讨好过程中会累积一些情绪，这些情绪势必要有个出口，那么回到家很可能就会对家人指责以此来释放情绪。

再比如一个小孩常常受到指责，那么在他小的时候可能就是讨好型，然后长大之后可能会是指责型或打岔型，这是因为经常被指责，孩子就会学到指责、打岔跟讨好，以此来保护自己。

4.应对姿态没有好坏对错之分。指责、讨好、超理智和打岔同一致性沟通一样，在沟通过程中都是可以用的。

好坏对错的二元对立思想，是后来我们在被教育过程形成的。用哪种方式应对是我们的选择，只是我们要为自己选择带来的后果负责。这个负责我的理解是：比如我骂小孩之后，她会哭闹，那小孩哭闹我要接受，如不接受我就会更加烦躁生气等等，这个我要自己去消化处理。

5.在亲子关系及其他人际关系中，选择自己的应对方式之前要先问三个问题。“这非常重要。”

①这样做我想得到什么？

②那这样做我能够得到吗？

③如果得不到，我还要这样做么？

老师建议把这三句话当成口诀经常问自己。

比如在教育孩子之前，先问自己，

1) 我严厉教育/训斥小孩是想得到什么？

——我是想要孩子变得更好。

2) 那我严厉教育/训斥了小孩之后，我能得到一个变好的孩子么？

——可以得到我想要的。那么就可以选择继续你的严厉教育/训斥。

3) 不能得到想要的。那得不到我还要继续训斥孩子吗？

——那这时我们就要停下来，思考一下，再去做选择。

接着，罗老师分享了一个将这三个问题运用得很好的例子：

罗老师之前有一位助理，在课堂上做助教，有一次在老师上课时，她觉得老师有一段话讲得不太恰当，不适合在当时的场合讲。课后助理想要劝告老师，但是助理不确定是否应该说。于是她就先问了自己这三个问题：

1) 这样做我想要得到什么？

——想要老师能接受我的劝告。

2) 那老师能听我的劝告么？

——老师那么固执，应该不能。

3) 既然得不到，我还要做吗？

——要劝告。

    助理思考过后，她的沟通目标转变了，她继续问自己：

1) 这样做我想要得到什么？

——这样做只要自己心安就好。

2) 劝告老师我会感到心安，这个我能得到吗？

——可以呀。我只要讲出来就可以，不一定要老师接受，因为我不需要他一定接受。

在确认自己可以为结果负责后，她将自己的想法告诉了老师。

结果让她感到意外的是，罗老师接受了她的建议！为什么会这样呢？

助理后来分析认为：

如果她要是一直以老师接受劝告为目标，那么她讲话的语气会比较急，讲话的速度会比较快，态度也可能会比较不客气，甚至会带有指责。

转变是在调整了目标之后。

当沟通的目标转化成了“求一个心安”，放下了对对方“接受自己的劝告”的期待，讲话是会比较慢比较温柔和缓，比较平静，相比较会是一致性表达。

这种一致性反倒是让对方容易接受，让助理获得了最初想要的。

这也使我想到一句话：一切问题都不是问题，如何看待问题才是问题。

罗老师每次课上也都有讲：不要急于解决问题，要先回到内在，安顿好自己。

6.体验更为重要：体验的方式也有多种，可以在生活中先去觉察自己与孩子、家人互动时的应对姿态都有哪些；也可以和参加学习的伙伴们一起练习，线上线下都可以。

老师建议大家也可以线上成立3-4人的小组来练习。伙伴们彼此扮演不同角色，以四种不一致的应对姿态来互动，体验这些应对姿态给自己带来的身心感受，而不仅仅是头脑中知识的吸收。

这次的线上对话课程开课过程中，我们大家自发成立了这种互助练习小组，一起体验，学习，交流，共同成长。

在体验中去觉察，在陪伴中成长。

一个人可以走得很快，一群人会走得更远。

如何来觉察？

为什么要觉察？

觉察又有什么意义呢？

作为一个初次接触好奇对话课程的人，我想觉察就是要将意识带入对话互动过程中，注意自己讲话的语气语调语速、表情态度及身体与内心感受，同时也注意观察和感受对方的状态，必要时可以做停顿。

我们可以通过不断练习，来提高自己觉察的能力。

一是回顾原生家庭中谁常用这四种应对姿态，及其对自己有哪些影响；

二是在日常生活中，觉察自己的应对姿态，在面对不同的人、情景、会有不同么？

三是可以把与孩子的互动录下视频音频等，回头看看自己是如何应对的。

四是将自己在四种应对姿态中的感受记录下来，慢慢找到自己的自动化反应。

五是前边提到的与小组伙伴的互助练习。

以上的觉察练习，是为后面在沟通过程中调整应对方式做准备的。

罗老师提到，与人互动过程，很多时候，我们都是没有觉知、没有意识的，我们大都按照惯性来应对。

而觉察，是我们有意识地、并与自己的内在保持连接状态下，觉知自己的言行、觉知自己想要的，然后在沟通过程中我们就可以在五种应对姿态中做出更适合的选择。或者说有觉察之后，我们更有可能做到内外一致，内外和谐。

萨提亚认为觉察是改变的开始。

想要改善亲子关系吗？想要改善亲密关系吗？想要改善与领导、与同事的关系吗？想要在关系中彼此感受到舒服吗？想要更加和谐的人际关系与美好的生活吗？那么，觉察你在关系中的应对姿态吧。这是改善的开始！

觉察,我已经在路上

改变,也已悄然发生

这次课学完后，我觉察到自己前四种不一致的应对姿态都有。而且，经过一段时间对自己的观察，我还发现了一个之前从未注意到的现象。

那就是，当我无聊时，我会刷手机；当我不开心时，我会刷手机；当我有要做的任务但还没有完成时，我会刷手机；当妈妈唠叨，我不想听时，我还会刷手机；甚至当晚上要睡觉时，我会要临睡前看一会儿手机。

通常我刷手机时，会有自责内疚，感到空虚，同时也会遭到家人的指责，而往往受到指责之后，我更是放不下手机。

 图片来源于网络

为什么会这样？

现在我知道了，这是一种打岔的方式。

无聊、不开心、未完成的任务、妈妈的唠叨还有睡觉……对我来说都是让我感受到压力，我不想面对，我在逃避。

每当我刷手机时，我的内在发生了什么？

我对自己有评判，有期待，有不接纳。我期待自己是个善于利用时间的人，我渴望被认可被肯定，我想要自己更有价值。

我看到了我的内在需求，是的，我看见了，一个积极向上的自己，一个认真努力的自己，一个愿意为自己负责的我！而不再是空虚无力，感觉没有价值，对什么也没有兴致 ……

因为此时，我正在写这些文字，感受到身体里的力量，内心的愉悦平静，嘴角微微上扬，呼吸平稳，肩膀脖子的放松（要是之前，坐在电脑前这么久，肩膀脖子会僵硬疼痛）……这些与之前刷手机时的感受是完全不同的，这是一种美好的体验！

   感恩遇见

感谢PCE，在我感到困惑痛苦之时，在我消极颓废之时，为我打开了一扇窗，提供给我救赎与成长的精神补给。

感谢罗老师，正是因为遇见罗老师，他的美好品质吸引着我也影响了我，感谢他给予我的知识及之前从未有过的学习体验，更是感受到有温暖、平和、包容与力量！

感谢姐姐，那么的爱我，包容接纳我，一直鼓励并陪伴着我，引领搀拉着我前行！

感谢有爱温暖又积极向上、育儿育己又助人的PCE 伙伴们，与之一同学习成长，我感到很幸运也很开心。

也感谢我自己，愿意冒险尝试脱离舒适区，愿意选择改变，愿意去为之努力。感谢我对自己的肯定与看见。看见即疗愈！