（问答环节以外完整笔记 by Karen Wang） 一、讲座导入 老师的个人背景分享： 回顾过往：“打岔”是家人互动的日常状态，一身病痛，18年没有和父亲说话。 转折点：在母亲过世之后不得不开始和父亲互动。
变化：向别人学习如何沟通、不断地练习沟通，渐渐得到了解决和改变。
收获：关系更亲密、心态更平和、身体也更好。
课题引言
我们生活在科技时代，有更多便利 ，但也身心疲惫。要如何应对？我们需要以下几种能力：
1. 复原力：可以通过各种技巧例如自由书写来达成，帮助我们安顿情绪；对童年逆境经验的解构
2. 推进力：指学习能力，能够与时俱进；好习惯的养成，也是一个推进力
3. 对话力：（本讲座重点内容）
二、讲座核心内容
不同类型的相处模式 A. 两种模式
1. 等级模式Hierarchy（听话系统）：不允许差异化的存在的模式，老大/掌控者说了算（可能是大人也可能是小孩） 2. 成长模式（对话系统）：允许差异的存在；李崇建老师的好奇对话
B. 不同模式的具体举例：
Scenario：95年以后出现的Z世代：电子产品在日常中普遍化的generation。两代人对电子产品使用有冲突
不同观点：家长认为使用电子产品是满足特定条件后才能享受的特权 VS. 孩子认为电子产品是天赋人权
不同相处模式：
a. 等级模式：要么完全禁止/要么完全溺爱，孩子想玩就玩。一方决定，但是另一方没有听这一方. b. 成长模式：允许有不同 观点存在，讨论交流，达到双方可以接受的解决方案
**不过要警惕一种情况，并不是真正的交流：（家长有意或是下意识假借讨论的名义，有强烈意愿借讨论来达到自己的目的）
萨提尔冰山对话：（Satir Whole Person Development） 1. 冰山隐喻(metaphor)：我们每个人都是一座冰山，浮在水面上的能看到的表现行为只是一个人的冰山一角，但是冰山下的是我们的内在。我们要透过对冰山的探索，看到（我们自己的和孩子的）内在
a. 萨提亚对“内在"的解读：感受+观点+期待+渴望+自我
2. 例子：应对孩子小A一直咬指甲的这个行为
a. 妈妈重复讲”你这样做不对“，但是这个方法不管用，但是妈妈还是习惯重复这个无效方式 b. 罗志仲老师：表示好奇，引导孩子说出来这个行为的缘由 -->孩子表示出自于转学后产生的焦虑 c. 小结：
i. 先解决内在问题：不去解决内在的这个焦虑，如果只是用一些外在的方法（比如涂辣椒水）还是不能制止这个情况。 ii. 要多去倾听：让孩子多多去表达自己的焦虑或是其他情绪 iii. 去接纳这些情绪：不要一味压制对方的情绪，而是去沟通这些情绪。要记得，情绪本身没有好坏之分，但是行为有好坏之分。（比如“生气”这个情绪本身是有推动力的，运用得当可以是积极的）。我们要学会合理运用情绪而不是压制。
3. 冰山对话的意义
a. “冰山的探索，并非是一门技巧而已，而是逐渐觉知自我，并且内化的过程，也是一种生命态度”
b.“因为进入自己的内心，是进入他人内在最快的途径”。这门对话的功课不仅是对别人的，更是对自己的向内的一个内功
三、罗志仲老师 对话课程 课程架构
！很多人的误区：着急着先学习如何对话，而不是从倾听 --> 应对姿态 --> 表达。甚至有人只是想要学会如何有技巧的去对话来达到自己的目的
！注意：如果你的沟通对象还没有准备好去沟通，那么就要耐心后退留出空间。每个人都渴望自由、被爱，我们若是“绑架”对方一起对话，那一定是不舒服的对话，不是一个真正的双向对话。所以要接纳对方有不想表达的自由、不想改变的自由。这叫停顿， 给自己和对方空间和时间
因此，我们可以在学习对话之前，先去学会如何表达。这是一个不需要“双向”的事情，可以单向表达
面对生活中的问题，我们需要的能力：
1. 解决问题的能力
2. 停止制造问题的能力
3. 带着问题一起生活的能力
讨论式对话 - 就是讨论差异
自问：我们真的可以平和顺畅地讨论所有的感受/观点/期待吗？？这个真的很容易吗？
自答：easier said than done很难调和（e.g. “有一种冷是你妈觉得你冷”）。
因此我们一定要多练习好深刻对话，先打好基础，再去做讨论式对话
深刻对话 - 让对方有被倾听的体验；展现对对方的好奇
好奇对话的三个脉络
a. 回溯过往：“你”从什么时候开始做/想这件事情的？（e.g. 抛出疑问 “你是什么时候开始这么想/这么有这个行为的？”）
b. 具体时间（细节）：发生了什么事情
c. 对人关注（探索别人的冰山）：“你”有什么感觉
*初学者可能会遇到的误区/困境
举例：学完好奇对话后，立刻去问伴侣“你有什么感觉”，很可能会碰壁。
这很可能是因为对方成长的环境没有鼓励他/她去分享自己的情绪（e.g. 常常听到别人说
“不要伤心，这没有什么好伤心的”）
如果对方不想去分享情绪，那就给对方不分享情绪的自由。可以去问事件本身。
如何让别人愿意和自己分享自己的感觉
言传身教：
我们要自己愿意分享自己的感觉，培养一个让人觉得可以很安全分享的氛围；
作为父母，如果我们刻意隐藏自己的情绪（e.g. 担心等情绪）, 那么就是在鼓励孩子也不要去分享情绪。
！有强烈情绪的时候不要试图去对话；有强烈情绪的时候不要试图去做决定
！内在稳定之后，才能和谐对话：需要不断地练习
！分离行为和感受：创造接纳，同时也创造出来界限感和规则
沟通小技巧（**小技巧并不能解决问题，需要基于积极健康的养育理念）
•句子和句子之间有停顿（可以通过深呼吸停顿）
• 重新描述(rephrase)孩子的情绪：归纳为3句以内（帮助他们把情绪简单具体化）
• 叫名字， 避免叫全名
• 重复句尾
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