2021/05/08 罗志仲老师 好奇对话分享讲座笔记

Updated: Oct 19, 2021

(问答环节以外完整笔记 by Karen Wang) 一、讲座导入 老师的个人背景分享: 回顾过往:“打岔”是家人互动的日常状态,一身病痛,18年没有和父亲说话。 转折点:在母亲过世之后不得不开始和父亲互动。

变化:向别人学习如何沟通、不断地练习沟通,渐渐得到了解决和改变。

收获:关系更亲密、心态更平和、身体也更好。 课题引言 我们生活在科技时代,有更多便利 ,但也身心疲惫。要如何应对?我们需要以下几种能力:

1. 复原力:可以通过各种技巧例如自由书写来达成,帮助我们安顿情绪;对童年逆境经验的解构 2. 推进力:指学习能力,能够与时俱进;好习惯的养成,也是一个推进力 3. 对话力:(本讲座重点内容)


二、讲座核心内容

不同类型的相处模式 A. 两种模式

1. 等级模式Hierarchy(听话系统):不允许差异化的存在的模式,老大/掌控者说了算(可能是大人也可能是小孩) 2. 成长模式(对话系统):允许差异的存在;李崇建老师的好奇对话

B. 不同模式的具体举例:

Scenario:95年以后出现的Z世代:电子产品在日常中普遍化的generation。两代人对电子产品使用有冲突

不同观点:家长认为使用电子产品是满足特定条件后才能享受的特权 VS. 孩子认为电子产品是天赋人权

不同相处模式:

a. 等级模式:要么完全禁止/要么完全溺爱,孩子想玩就玩。一方决定,但是另一方没有听这一方. b. 成长模式:允许有不同 观点存在,讨论交流,达到双方可以接受的解决方案

**不过要警惕一种情况,并不是真正的交流:(家长有意或是下意识假借讨论的名义,有强烈意愿借讨论来达到自己的目的)

萨提尔冰山对话:(Satir Whole Person Development) 1. 冰山隐喻(metaphor):我们每个人都是一座冰山,浮在水面上的能看到的表现行为只是一个人的冰山一角,但是冰山下的是我们的内在。我们要透过对冰山的探索看到(我们自己的和孩子的)内在

a. 萨提亚对“内在"的解读:感受+观点+期待+渴望+自我

2. 例子:应对孩子小A一直咬指甲的这个行为

a. 妈妈重复讲”你这样做不对“,但是这个方法不管用,但是妈妈还是习惯重复这个无效方式 b. 罗志仲老师:表示好奇,引导孩子说出来这个行为的缘由 -->孩子表示出自于转学后产生的焦虑 c. 小结:

i. 先解决内在问题:不去解决内在的这个焦虑,如果只是用一些外在的方法(比如涂辣椒水)还是不能制止这个情况。 ii. 要多去倾听:让孩子多多去表达自己的焦虑或是其他情绪 iii. 去接纳这些情绪:不要一味压制对方的情绪,而是去沟通这些情绪。要记得,情绪本身没有好坏之分,但是行为有好坏之分。(比如“生气”这个情绪本身是有推动力的,运用得当可以是积极的)。我们要学会合理运用情绪而不是压制。

3. 冰山对话的意义

a. “冰山的探索,并非是一门技巧而已,而是逐渐觉知自我,并且内化的过程,也是一种生命态度”

b.“因为进入自己的内心,是进入他人内在最快的途径”。这门对话的功课不仅是对别人的,更是对自己的向内的一个内功

三、罗志仲老师 对话课程 课程架构

!很多人的误区:着急着先学习如何对话,而不是从倾听 --> 应对姿态 --> 表达。甚至有人只是想要学会如何有技巧的去对话来达到自己的目的 !注意:如果你的沟通对象还没有准备好去沟通,那么就要耐心后退留出空间。每个人都渴望自由、被爱,我们若是“绑架”对方一起对话,那一定是不舒服的对话,不是一个真正的双向对话。所以要接纳对方有不想表达的自由、不想改变的自由。这叫停顿, 给自己和对方空间和时间 因此,我们可以在学习对话之前,先去学会如何表达。这是一个不需要“双向”的事情,可以单向表达

面对生活中的问题,我们需要的能力:

1. 解决问题的能力

2. 停止制造问题的能力

3. 带着问题一起生活的能力


讨论式对话 - 就是讨论差异

自问:我们真的可以平和顺畅地讨论所有的感受/观点/期待吗??这个真的很容易吗?

自答:easier said than done很难调和(e.g. “有一种冷是你妈觉得你冷”)。


因此我们一定要多练习好深刻对话,先打好基础,再去做讨论式对话


深刻对话 - 让对方有被倾听的体验;展现对对方的好奇

好奇对话的三个脉络

a. 回溯过往:“你”从什么时候开始做/想这件事情的?(e.g. 抛出疑问 “你是什么时候开始这么想/这么有这个行为的?”)

b. 具体时间(细节):发生了什么事情

c. 对人关注(探索别人的冰山):“你”有什么感觉



*初学者可能会遇到的误区/困境

举例:学完好奇对话后,立刻去问伴侣“你有什么感觉”,很可能会碰壁。

这很可能是因为对方成长的环境没有鼓励他/她去分享自己的情绪(e.g. 常常听到别人说

“不要伤心,这没有什么好伤心的”)

如果对方不想去分享情绪,那就给对方不分享情绪的自由。可以去问事件本身。


如何让别人愿意和自己分享自己的感觉

言传身教:

我们要自己愿意分享自己的感觉,培养一个让人觉得可以很安全分享的氛围;

作为父母,如果我们刻意隐藏自己的情绪(e.g. 担心等情绪), 那么就是在鼓励孩子也不要去分享情绪。





!有强烈情绪的时候不要试图去对话;有强烈情绪的时候不要试图去做决定

!内在稳定之后,才能和谐对话:需要不断地练习

!分离行为和感受:创造接纳,同时也创造出来界限感和规则


沟通小技巧(**小技巧并不能解决问题,需要基于积极健康的养育理念)

•句子和句子之间有停顿(可以通过深呼吸停顿)

• 重新描述(rephrase)孩子的情绪:归纳为3句以内(帮助他们把情绪简单具体化)

• 叫名字, 避免叫全名

• 重复句尾



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