【讲座导入】
疫情 --> 情绪出现：害怕 --> 对比一下反思经常和孩子会说到的一句话“不要害怕，害怕没有用”--> 害怕这个情绪是有必要和有用的，是让人会更加谨慎。
【课程前情提要】
课程大纲
第一课：应对姿态的觉察
第二课：如何听懂家人说的话（倾听）
第三课：情绪觉察与安顿
第四课：如何一只而和谐的表达
第五课：对话练习1：核对
第六课：对话练习2：好奇探索
学习好对话的关键：欲速则不达
循序渐进，练好基本功：我们先练好基本功倾听，且要持续练习，然后再去练习对话
回到内在，安顿好自己：先了解、安顿好自己
学会好奇，不要着急着解决问题。很多问题会随着你对他人的“好奇”自然消解
【回顾：之前公开课提到过的课程所致力于培养的能力】
面对生活中的问题，我们需要的能力：
解决问题的能力
停止制造问题的能力
带着问题一起生活的能力：
**有researcher发现婚姻中有69%的问题一辈子都无法解决。有时候我们要学会接受带着问题生活。那就回到第二个能力，要学会拥有停止制造问题的能力。
【今日topic（应对姿态的觉察）的架构】
一、应对姿态与冰山简介
二、常见沟通方式一：指责
三、常见沟通方式二：讨好
四、常见沟通方式三：超理性
五、常见沟通方式四：打岔
六、一致性（第四周课程）：前五种都是非一致的
【课程正式内容】
一、冰山架构：
我们每个人都是一座冰山，浮在水面上的能看到的表现行为只是一个人的冰山一角，但是冰山下的是我们的内在。本课要学习的，就是通过对冰山的探索，学会看到（我们自己的和孩子的）内在。
冰山架构图
事件和行为是冰山露出来被人看见的部分，水面之下还有更多我们没有看到的东西
** 举例：视频中小朋友一直玩手机，家长A行为是指责。那他的观点可能是：玩手机不好；期待是：希望小孩可以善用时间；渴望是：希望孩子能够跟自己沟通
每个人和他人沟通的时候的三个要素：
自己
他人
情景：e.g. 小孩花很长时间在玩手机
二、第一种应对姿态：指责 blaming
言语：e.g. “你永远做不好任何事情”“你怎么搞的？”“都是你的错”
*有些常见的指责言语是不容易觉察的 e.g.“你怎么又。。。？”（没有就事论事，就是一直在翻旧账指责）
行为：指责、批判、咆哮训斥、吹毛求疵、独裁、控制、恐吓
*萨提亚里，该姿态的对应gesture：指人
情感：愤怒、不满、不信任、害怕失去控制、被压抑的受伤、孤单
*需要觉察我们自己的情绪，有的时候可能同时混合着多种情绪要去自我觉察和理解
*e.g. "到底要我讲几次啊？为什么你总是不听呢？"这句话除了愤怒，还可能隐藏了无力感
* e.g.我们家长问 "你今天过得怎么样孩子？"，孩子回复“关你什么事啊”。 那我们很可能会感到愤怒，但同时我们还很有受伤的情绪。
资源：自我肯定、有领导才能、有能量
情景：忽略“他人”
给孩子的影响：孩子也学会去习惯性指责别人（尤其是比自己的地位低i.e.弟弟妹妹；或是平级的i.e. 同学；对于地位比自己高的行为更可能是讨好、打岔 -->这些都是他们自我保护机制）
三、第二种应对姿态：讨好 placating
言语：e.g. "这都是我的错"；“我只希望你高兴”；“没事没事，我没关系”
**不太容易被觉察的讨好“拜托你快去睡觉好不好？”，如果在这个情况下 ”快去睡觉“不是一个可以被商量/争论的事情，那么说”拜托你…好不好“则是一种讨好的姿态。
**说话的语气也会决定这个姿态是不是讨好（如果很凶的语气那么可能和指责的情感更像）
行为：道歉、让步、过度和善（欠缺boundary的和善）、请求宽恕（**与 真心诚意的道歉不一样）、恳求的神情、依赖、乞求怜悯
*萨提亚里该姿态的对应gesture：单膝跪地，双手伸出来，头低下
情感：无助、委屈、悲伤、受伤、焦虑、不满、被压抑的愤怒（容易身心生病）
*案例分享：一个有厌食症的小孩来做咨询，中途问罗老师是否自己可以去上厕所，老师问她如果老师拒绝的话，她会怎么做。 --> 老师分析：觉得自己很渺小，自己的价值没有别人的重要 --> 后来这个孩子有一次“任性”不来，老师没有生气，反而表示欣赏她终于可以学会拒绝
资源：关怀的、滋养的、敏感的
情景：忽略“自我”。
* 讨好 vs 礼貌：重要区别在于是内在感受和外在是否一致
【小组讨论分享】
在你的原生家庭中，有誰常指責他人？對你有何影響？
在你的原生家庭中，有誰常討好他人？對你有何影響？
在你的新生家庭中，有誰常指責或討好他人？他的指責或討好是怎麼來的？
** 在做出一个行为之前，先反思问自己：
我这样是想要得到什么？
我能得到我想要的这个东西吗？
既然得不到，我还要这么做吗？
**案例分享
前助手觉得老师在上课的时候有些讲得不妥当的地方 --> 想要提出来 --> 自我觉察一开始的目标是想要说服老师 -->重新调整目标：觉得有告知的必要 --> 自我分析：那这个目的变得更好得到（只要告知就可以了，就达到了目的，不需要对方接受）--> 老师欣然接受 -->分析：可能是重新调整目的让前助手能更放松地去沟通这个事情，那就变得更好被接纳了
四、第三种应对姿态：超理性 computing
言语：在乎事情合不合理、正不正确。使用抽象字眼及冗长的解释。常用学术、科学论点看待事情。认为人一定要有理智、讲逻辑。
行为：喜欢提出建议解决问题、就是论事、要求公正客观、需要全面的掌控感、一丝不苟、顽固、一切举动皆合乎常理（只在乎情景，即使有情绪但是也会去忽视自己和对方的情绪，一直想要单方面传递信息以解决问题）
**萨提亚里该姿态的对应gesture：双手抱胸，展现优越感
情感：冷静沉着、绝不慌乱、孤单、空虚的、害怕失去控制、内心极为敏感
资源：有理智、注意细节、解决问题、知识丰富
情景：忽略“自我”与“他人”
给孩子的影响：孩子也会特别喜欢讲大道理
五、第四种应对姿态：打岔 distracting
言语：转移话题分散注意力、言不达意、毫无道理、没有重点、难以专注
* e.g. 孩子一直在玩手机，家长说：“你再滑手机北极熊就来找你了” -->毫无逻辑的行为/言语
行为：活动力过多或者不足、不安定、插嘴、打扰、争取注意力；逃避、放弃
**萨提亚里该姿态的对应gesture：双手摊开，脸上笑着
情感：混乱不清、孤单、焦虑、悲伤、困惑
资源：幽默、好玩、自发性、创造力、有弹性
情景：忽略“自我”、“他人”及“情景”
给孩子的影响：孩子也会喜欢打岔
【小组讨论-2】
PCE 会员将可以在 PCE 网站看到全六课录像: （https://www.pceclub.org/member-only)
【老师自己个人故事的分享】
爸爸妈妈之间吵架常常是爸爸指责，然后妈妈打岔、再为了整个家的气氛去讨好
爸爸和自己之间：刚开始是自己去讨好，然后初中后变为了打岔。两个人都打岔所以没有交流
妈妈过世后，两人之间的应对方式发生了对调。爸爸更多为一个讨好姿态，让老师自己很痛苦
主动选择，去上课去打破自己内在的这个行为pattern --> ！！自己发生改变，而不是强求爸爸改变
爸爸在最开始的半年里不能适应，还是在讨好，通过观察开始逐渐不去讨好。花了两年时间去修复
妹妹和自己的关系修复：停止互相打岔
【小结】
这四种姿态不光是对外的姿态，还是对内的姿态。e.g. 对内的指责：自责。e.g. 对内的超理智：跟自己去说教“不要哭泣，哭泣没有用”。e.g. 对内的讨好：自怜
再次切记：学习好对话的关键：打好基础，好好练习一步一步来。欲速则不达
【第一周作业】
**切记，我们不是致力于去完完全全避免有前四种应对姿态，要先去觉察我们的应对姿态是非常非常重要的。内在的了解是第一步。
** 这个课堂不是来学习标准答案的，我们要做的是学会去做选择，可以选择减少前四种对应姿态、也可以是不去做、又或是有别的选择。
【问答环节老师的观点提炼】
（很抱歉没有记完整；另外可能有的地方和老师原话有一定出入，欢迎指正）
觉得自己得接纳自己的情况不一定是超理智的行为。如果自己的内在被这个行为触动了，那就是ok的。
我们要学会做选择，有很多情况我们是两难全的。我们要做选择，并且为这个选择负责。
不要太想去改变别人的行为，除非对方自己有想要改变的意愿。想改变别人的背后是有自己的优越感，要回到内在，安顿好自己的内在，选择接纳对方的不改变。
* 比如妈妈喜欢自责，且还没有改变的意图，那我们不要想着去改变妈妈这个行为，要去学着接受。
注记：以上的图片取自崇建老师的《心教》
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