第一课:应对姿态的觉察 (罗老师好奇对话课) by Karen Wang

Updated: Dec 31, 2021

【讲座导入】

疫情 --> 情绪出现:害怕 --> 对比一下反思经常和孩子会说到的一句话“不要害怕,害怕没有用”--> 害怕这个情绪是有必要和有用的,是让人会更加谨慎。

【课程前情提要】

课程大纲

  1. 第一课:应对姿态的觉察

  2. 第二课:如何听懂家人说的话(倾听)

  3. 第三课:情绪觉察与安顿

  4. 第四课:如何一只而和谐的表达

  5. 第五课:对话练习1:核对

  6. 第六课:对话练习2:好奇探索

学习好对话的关键欲速则不达

  1. 循序渐进,练好基本功:我们先练好基本功倾听,且要持续练习,然后再去练习对话

  2. 回到内在,安顿好自己:先了解、安顿好自己

  3. 学会好奇,不要着急着解决问题。很多问题会随着你对他人的“好奇”自然消解

PCE 会员将可以在 PCE 网站看到全六课录像:


【回顾:之前公开课提到过的课程所致力于培养的能力】

面对生活中的问题,我们需要的能力:

  1. 解决问题的能力

  2. 停止制造问题的能力

  3. 带着问题一起生活的能力:

**有researcher发现婚姻中有69%的问题一辈子都无法解决。有时候我们要学会接受带着问题生活。那就回到第二个能力,要学会拥有停止制造问题的能力。

【今日topic(应对姿态的觉察)的架构】

一、应对姿态与冰山简介

二、常见沟通方式一:指责

三、常见沟通方式二:讨好

四、常见沟通方式三:超理性

五、常见沟通方式四:打岔

六、一致性(第四周课程):前五种都是非一致的

【课程正式内容】

一、冰山架构:

  1. 视频李崇建《薩提爾的對話練習》|理解內在冰山,開啟自己與他人深刻對話|親子天下






我们每个人都是一座冰山,浮在水面上的能看到的表现行为只是一个人的冰山一角,但是冰山下的是我们的内在。本课要学习的,就是通过对冰山的探索,学会看到(我们自己的和孩子的)内在。

  1. 冰山架构图



事件和行为是冰山露出来被人看见的部分,水面之下还有更多我们没有看到的东西

** 举例:视频中小朋友一直玩手机,家长A行为是指责。那他的观点可能是:玩手机不好;期待是:希望小孩可以善用时间;渴望是:希望孩子能够跟自己沟通

  1. 每个人和他人沟通的时候的三个要素

  2. 自己

  3. 他人

  4. 情景:e.g. 小孩花很长时间在玩手机











二、第一种应对姿态:指责 blaming

  1. 言语:e.g. “你永远做不好任何事情”“你怎么搞的?”“都是你的错”

*有些常见的指责言语是不容易觉察的 e.g.“你怎么又。。。?”(没有就事论事,就是一直在翻旧账指责)

  1. 行为:指责、批判、咆哮训斥、吹毛求疵、独裁、控制、恐吓

*萨提亚里,该姿态的对应gesture:指人






  1. 情感:愤怒、不满、不信任、害怕失去控制、被压抑的受伤、孤单

*需要觉察我们自己的情绪,有的时候可能同时混合着多种情绪要去自我觉察和理解

*e.g. "到底要我讲几次啊?为什么你总是不听呢?"这句话除了愤怒,还可能隐藏了无力感

* e.g.我们家长问 "你今天过得怎么样孩子?",孩子回复“关你什么事啊”。 那我们很可能会感到愤怒,但同时我们还很有受伤的情绪。

  1. 资源:自我肯定、有领导才能、有能量

  2. 情景:忽略“他人”

  3. 给孩子的影响:孩子也学会去习惯性指责别人(尤其是比自己的地位低i.e.弟弟妹妹;或是平级的i.e. 同学;对于地位比自己高的行为更可能是讨好、打岔 -->这些都是他们自我保护机制)

三、第二种应对姿态:讨好 placating

  1. 言语:e.g. "这都是我的错";“我只希望你高兴”;“没事没事,我没关系”

**不太容易被觉察的讨好“拜托你快去睡觉好不好?”,如果在这个情况下 ”快去睡觉“不是一个可以被商量/争论的事情,那么说”拜托你…好不好“则是一种讨好的姿态。

**说话的语气也会决定这个姿态是不是讨好(如果很凶的语气那么可能和指责的情感更像)

  1. 行为:道歉、让步、过度和善(欠缺boundary的和善)、请求宽恕(**与 真心诚意的道歉不一样)、恳求的神情、依赖、乞求怜悯

*萨提亚里该姿态的对应gesture:单膝跪地,双手伸出来,头低下



  1. 情感:无助、委屈、悲伤、受伤、焦虑、不满、被压抑的愤怒(容易身心生病)

*案例分享:一个有厌食症的小孩来做咨询,中途问罗老师是否自己可以去上厕所,老师问她如果老师拒绝的话,她会怎么做。 --> 老师分析:觉得自己很渺小,自己的价值没有别人的重要 --> 后来这个孩子有一次“任性”不来,老师没有生气,反而表示欣赏她终于可以学会拒绝

  1. 资源:关怀的、滋养的、敏感的

  2. 情景:忽略“自我”。

* 讨好 vs 礼貌:重要区别在于是内在感受和外在是否一致


【小组讨论分享】

  1. 在你的原生家庭中,有誰常指責他人?對你有何影響?

  2. 在你的原生家庭中,有誰常討好他人?對你有何影響?

  3. 在你的新生家庭中,有誰常指責或討好他人?他的指責或討好是怎麼來的?

** 在做出一个行为之前,先反思问自己:

  1. 我这样是想要得到什么?

  2. 我能得到我想要的这个东西吗?

  3. 既然得不到,我还要这么做吗?

**案例分享

前助手觉得老师在上课的时候有些讲得不妥当的地方 --> 想要提出来 --> 自我觉察一开始的目标是想要说服老师 -->重新调整目标:觉得有告知的必要 --> 自我分析:那这个目的变得更好得到(只要告知就可以了,就达到了目的,不需要对方接受)--> 老师欣然接受 -->分析:可能是重新调整目的让前助手能更放松地去沟通这个事情,那就变得更好被接纳了

四、第三种应对姿态:超理性 computing

  1. 言语:在乎事情合不合理、正不正确。使用抽象字眼及冗长的解释。常用学术、科学论点看待事情。认为人一定要有理智、讲逻辑。

  2. 行为:喜欢提出建议解决问题、就是论事、要求公正客观、需要全面的掌控感、一丝不苟、顽固、一切举动皆合乎常理(只在乎情景,即使有情绪但是也会去忽视自己和对方的情绪,一直想要单方面传递信息以解决问题)

**萨提亚里该姿态的对应gesture:双手抱胸,展现优越感



  1. 情感:冷静沉着、绝不慌乱、孤单、空虚的、害怕失去控制、内心极为敏感

  2. 资源:有理智、注意细节、解决问题、知识丰富

  3. 情景:忽略“自我”与“他人”

  4. 给孩子的影响:孩子也会特别喜欢讲大道理


五、第四种应对姿态:打岔 distracting

  1. 言语:转移话题分散注意力、言不达意、毫无道理、没有重点、难以专注

* e.g. 孩子一直在玩手机,家长说:“你再滑手机北极熊就来找你了” -->毫无逻辑的行为/言语

  1. 行为:活动力过多或者不足、不安定、插嘴、打扰、争取注意力;逃避、放弃

**萨提亚里该姿态的对应gesture:双手摊开,脸上笑着



  1. 情感:混乱不清、孤单、焦虑、悲伤、困惑

  2. 资源:幽默、好玩、自发性、创造力、有弹性

  3. 情景:忽略“自我”、“他人”及“情景”

  4. 给孩子的影响:孩子也会喜欢打岔

【小组讨论-2】


PCE 会员将可以在 PCE 网站看到全六课录像: (https://www.pceclub.org/member-only)

【老师自己个人故事的分享】

  1. 爸爸妈妈之间吵架常常是爸爸指责,然后妈妈打岔、再为了整个家的气氛去讨好

  2. 爸爸和自己之间:刚开始是自己去讨好,然后初中后变为了打岔。两个人都打岔所以没有交流

  3. 妈妈过世后,两人之间的应对方式发生了对调。爸爸更多为一个讨好姿态,让老师自己很痛苦

  4. 主动选择,去上课去打破自己内在的这个行为pattern --> !!自己发生改变,而不是强求爸爸改变

  5. 爸爸在最开始的半年里不能适应,还是在讨好,通过观察开始逐渐不去讨好。花了两年时间去修复

  6. 妹妹和自己的关系修复:停止互相打岔

【小结】

  1. 这四种姿态不光是对外的姿态,还是对内的姿态。e.g. 对内的指责:自责。e.g. 对内的超理智:跟自己去说教“不要哭泣,哭泣没有用”。e.g. 对内的讨好:自怜

  2. 再次切记:学习好对话的关键:打好基础,好好练习一步一步来。欲速则不达

【第一周作业】





**切记,我们不是致力于去完完全全避免有前四种应对姿态,要先去觉察我们的应对姿态是非常非常重要的。内在的了解是第一步。

** 这个课堂不是来学习标准答案的我们要做的是学会去做选择,可以选择减少前四种对应姿态、也可以是不去做、又或是有别的选择。


【问答环节老师的观点提炼】

很抱歉没有记完整;另外可能有的地方和老师原话有一定出入,欢迎指正

  1. 觉得自己得接纳自己的情况不一定是超理智的行为。如果自己的内在被这个行为触动了,那就是ok的。

  2. 我们要学会做选择,有很多情况我们是两难全的。我们要做选择,并且为这个选择负责。

  3. 不要太想去改变别人的行为,除非对方自己有想要改变的意愿。想改变别人的背后是有自己的优越感,要回到内在,安顿好自己的内在,选择接纳对方的不改变。

* 比如妈妈喜欢自责,且还没有改变的意图,那我们不要想着去改变妈妈这个行为,要去学着接受。

注记:以上的图片取自崇建老师的《心教》


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