《父母效能训练》读书心得

作者: 王锁红


跟很多父母一样, 自从有了孩子之后, 我才发现“育儿”真是一件非常挑战的事情。特别是在这个电子产品泛滥,物质丰富,人们却普遍焦虑的时代, 如何帮助我们的孩子成为心理健康, 有爱心和责任心, 有价值感的下一代变得更加挑战。我们做父母的时时事事都面临着挑战。


幸运的是总有一批走在我们前面的教育学家,心理学家在不断地探索,研究,为我们提供了丰富的资源。 有了这些资源, 只要我们愿意去学习,去思考,去改变, 我们就能跟孩子建立亲密的连接,跟他们一起成长。



读书心得系列之一: Parent Effectiveness Training (PET) 父母效能训练


初次接触 PET 是四年前, 儿子刚七岁,那时的我常常为了儿子的行为和学习问题焦虑,头疼。为了纠正儿子的行为和学习问题,我常常责备他,惩罚和威胁他。 有段时间说的最多地就是“你要是再... 我就...”。 面对我的责备,惩罚和威胁, 儿子对我越来越抵触,行为和学习问题没有任何改善。 我意识到自己对待儿子的方法是有问题, 但是却不知道自己该怎么做才能帮助他,他才 7 岁多,完全撒手不管也不现实,真的很困惑。读了 PET 之后, 我茅塞顿开。原来我一直把归属孩子负责的问题和归属我负责的问题混为一团!


过去的四年,我在花时间理解 PET 的理念的基础上,在家里实践 PET 的方法,收获很大!四年的

实践让我相信,不用任何惩罚, 我们做父母的照样可以养育有责任心,有自控力, 富有爱心的孩子。


PET 的核心是问题归属的概念。作者认为 面对孩子的许多问题, 父母先要弄清楚这些问题的归属 (Who owns problem?) 作者把这些问题分为三大类: (1) 归属孩子解决的问题 ; (2)归属父母解决的问题 ; (3) 归属孩子和父母共同解决的问题。 针对问题的归属, PET 给出了不同的解决方案。


PET 的问题归属的概念强调的是人与人之间的互相尊重,接纳和信任。我们每个人都是独立的个体, 都有自己的需求和价值观。无论面对哪类问题,父母对孩子的接纳都是至关重要,接纳是成长的土壤,一旦我们接纳了孩子,孩子就会主动去寻求改变, 去思考如何改变。


第一类是归属孩子解决的问题,包括孩子的学习问题,家庭作业, 课外活动,跟朋友的关系,兄

弟姐妹的冲突等等。对于这类问题,随着孩子的年龄增长,做父母的要大胆地放手,让孩子去负责。 很多父母,包括我自己都倾向于插手解决归属孩子的问题,而不是鼓励孩子解决自己的问题。这不仅剥夺了孩子成长的机会,而且会影响亲子关系 。 做父母的一方面不敢放手,另一方面又抱怨孩子没有自控力,缺乏责任感。当然,让孩子负责解决归属孩子的问题并不代表家长完全不管不顾。当孩子遇到问题的时候,我们需要通过“积极倾听” 去帮助孩子自己找到解决问题的办法。当我们真正的放下评判, 放下要改变孩子的执念,用心去聆听孩子的心声,去同理孩子的感受的时候,你会惊讶地发现,你坐在那儿听着听着,孩子的情绪就好起来了,听着听着孩子自己就找到了解决问题的办法。


学习 PET 之前, 因为没有问题归属的概念,儿子学习上的问题我都试图负责。我给他订计划, 陪他写作业,负责检查他的作业。儿子常常不配合,不愿按我的计划做,要么把作业拖到很晚,要么做的时候心不在焉,弄得家里鸡飞狗跳,成绩单也是惨不忍睹。好几次我忍不住发火了,他当时害怕了,听一下,第二天还是老样子。那时候常常觉得带儿子特别心累,但又不敢放手。 学了PET 之后, 我决定把孩子的学习渐渐地交给他自己去负责。从我给他列计划到他自己每天列计划 , 从我坐在他旁边盯着他写作业到我做饭他自己在书桌上写作业, 从我天天盯着他检查他的作业到他时不时地主动邀请我检查他的作业,就这样渐渐地放手,我看到儿子渐渐地开始负起责任。儿子有多动症,好动,敏感,注意集中的时间很短,我接纳他的这个本相,对他的学习成绩不做要求。 从五年级开始,儿子学习的事情我已经完全放手了。我不止一次的告诉他“ 你长大了,学习是你自己负责的事情,有问题来问妈妈“。记得五年期上半学期,儿子有好几次都忘做作业,老师扣过他的分数, 放学留他在学校补做过,他回家告诉我这些的时候,我居然一点都没生气, 就听他说关于他的迟交作业的事情,说着说着他就会反省自己”哦, 我觉得每天睡觉前还是应该再看一下 google classroom 看看明天哪些作业要交”。


去年到今年疫情期间大部分是网课,我也从来没有监督过儿子的学习,他大部分时候都能很自觉地上课,按时完成老师布置的作业。这个学年的学习成绩也比以前提高了不少。今天儿子还主动跟我说他上数学课的时候前几分钟在网上查了一下球赛,结果错过了几分钟课,后面老师讲的东西都不太跟的上了,以后他上网课的时候不想再查球赛,虽然就几分钟,很影响他上课。


把归属孩子的事情让孩子负责,孩子难免会犯错,会失败;正是在一次次地犯错和失败中,孩子才能成长,才能负起自己该负的责任。


除了在学校,儿子在足球队也遇到不少问题。 几乎每次,通过倾听他,甚至很被动地倾听(什么都不说),他都能找到解决问题的方法,对很多问题有新的认识。从开始抱怨教练给他上场时间少,对他不公平到意识到自己需要多提高赢得更多的上场时间,从不愿看到队友比自己强到学会为队友喝彩,从关注比赛的输赢到关注足球带来的乐趣, 我惊讶地发现倾听地力量如此巨大!


把归属儿子负责的问题还给儿子不仅帮助儿子学会自己解决问题,自己负起责任,同时也让我和儿子的关系越来越融洽。 无论在学校发生什么事情,无论他的考试成绩有多差,儿子都会主动告诉我,有的时候还会主动征求我的意见。我自己也感觉比以前轻松了很多,有时间有精力去做自己喜欢的事情,而不是一回到家就是围着孩子转。


第二类是归属父母负责解决的问题,包括让孩子分担家务, 让孩子考虑父母的需求,等等。对于这类问题做父母的需要用非暴力沟通的四步骤跟孩子沟通(观察,表达感受,表达需求,提出请求)。 在学习 PET 和 NVC 之前,我一直没认识到是自己很多评判性的暴力沟通让儿子对我非常抵触,不愿配合。学了非暴力沟通的四步骤之后,我尝试在家里用,发现以前在我看来“又懒又自私” 的儿子,居然真的愿意考虑我的需求,愿意答应我的请求。有一天晚饭做好了,儿子 尝了一口说 “This is the most disgusting food I have even had”, 没学 PET 和 NVC 以前, 我一定立刻火冒三丈,然后家里鸡飞狗。学了 PET 和 NVC 之后, 我尽量压住自己的火:“妈妈辛辛苦苦做的饭,你不喜欢吃,说 是most disgusting food, 我感觉很受伤,我工作那么忙,还要带你和妹妹去足球训练,足球赛,还要做饭,已经很不容易了,你算你不喜欢吃,我也希望你理解妈妈的不容易,不要说那么伤人的话。“。 说完儿子马上跑过来抱着我,给我不停地道歉。说实话,儿子现在虽然独立很多,但是很多时候他不大考虑大人的需求,自我中心有点严重,我需要常常实践 NVC 的四步骤,大声说出自己的需求,提出请求。儿子不愿做家务的时候,我告诉他”妈妈已经做了很多, 妈妈也需要休息,家庭的每一个人都需要为家里付出“。现在每次购物回来,儿子都会和女儿一起高高兴兴把车上的东西搬回家。 NCV 的四步骤不仅让我的需求容易得到满足,让儿子学会给予,体会到给予带来的快乐,也让我和儿子有了更加紧密的连结。


最后是归属父母和孩子共同解决的问题,对于这类问题,需要父母和孩子共同协商,互相倾听,

表达各自的需求, 寻求双方都满意的解决方案。儿子大冬天喜欢穿短裤上学,我不仅担心他穿短裤生病,更怕他万一生病我要照顾他,耽误我的工作,我们俩商量了一下都同意他 60 度以上的时候穿短裤。上学期有一天早上起来儿子说他特别想穿短裤,因为体育课是室内足球课,我很不喜欢穿长裤踢球。可是那天是 35 度,很冷,我就再次表达了我的担心,后来他想想了说他可以带短裤去学校,体育课的时候在卫生间换成短裤。 我觉得挺好。当我们彼此都能倾听对方的时候,关注彼此需求的时候,更容易找出大家都能接受的解决方案。


感谢 PET, 让我和我的家庭在这四年收获了很多,成长了很多。希望更多的父母都能学习和实践PET 的理念,让更多的家庭从中获益!




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